As pérolas possuem uma história de fascinação e riqueza. Antigamente, muito mais do que hoje, as pérolas eram consideradas tesouros com valor inestimável. Isto porque a produção de pérolas cultivadas começou apenas no início deste século, o que tornou a pérola muito mais acessível. Antes da criação das pérolas cultivadas, as pérolas naturais eram tão raras e tão caras que ficava reservada apenas para membros da nobreza e pessoas muito ricas. Existem registros de que no apogeu do império Romano, quando a febre de pérolas estava no auge, o general romano Vitellius financiou um exército militar vendendo apenas um dos brincos de pérola de sua mãe.
As pérolas são produzidas por moluscos e raramente por caracóis e não é possível prever ou garantir o seu tempo de vida. Estima-se que elas possam alcançar de 100 a 150 anos.
As cores das pérolas podem ser rósea, argêntea, creme, dourada, verde, azul e negra. 
Existem vários tipos de pérolas desde de a mais tradicional, redonda, até as que se assemelham com um grão de arroz.
Originam-se do resultado de uma reação contra corpos estranhos que penetram dentro da concha.
A pesca dos moluscos perlíferos é realizada por mergulhadores e somente um em cada trinta ou quarenta moluscos proporciona uma pérola.
Como sua produção é muito lenta, passaram a cultivá-las, introduzindo corpos estranhos nos moluscos, que mediante excreções de nácar, formam a pérola...
As pérolas verdadeiras e artificiais possuem o mesmo aspecto, mas as cultivadas têm uma luminescência amarelada quando irradiadas com luz ultravioleta e esverdeada com os raios-X. 
As pérolas cultivadas também vêm dos moluscos, mas com a intervenção dos humanos que introduzem substâncias nas conchas dos moluscos para a pérola crescer mais rápido.
Pérolas artificiais são feitas pelo homem com materiais de baixo valor como o vidro, plástico e materiais orgânicos.O custo de um colar de pérolas depende da qualidade das suas pérolas. As pérolas de água salgada são mais caras do que as de água doce, que são cultivadas. 
Segundo o folclore chinês, as pérolas são as lágrimas de um dragão. Na mitologia romana, são as lágrimas de Vênus.
Propriedades físicas
Grupo .......................... PÉROLA
Composição ................. carbonato de cálcio,mat.orgânica e água (84-92%,4-13% e 3-4%)
Densidade(g/cm3) ......... 2,60 - 2,78
Dureza (Mohs) .............. 3 - 4
Transparência ............... Translúcido a opaco
Cor ............................. Creme, dourada, verde, azul, negra
Origem ........................ Índia e Sri Lanka, Austrália
Índice de refração ......... 1,52 - 1,66
Pérolas
Leis curiosas nos Estados Unidos
Alimentação
- Newark, New Jersey: é proibido comprar sorvete após 6 horas da tarde.
- Saint Lous, Missouri: é proibido sentar no meio-fio e beber cerveja em um balde.
- Numa cidade no Estado de New Jersey: é proibido fazer barulho ao tomar sopa em local público.
- Gary, Indiana: é proibido entrar no teatro menos de 4 horas depois de ter comido alho.
- Numa cidade da Califónia: é proibido descascar laranjas em quartos de hotel.
- Estado de Wisconsin: fabricar queijos exige uma licença para fabricar queijos; fabricar queijos do tipo Limburger exige uma licença para fabricar queijos do tipo “master”.
- Estado de Tennessee: é proibido usar laços para pegar peixes.
Animais
- Natchez, Missouri: os elefantes não podem tomar cerveja.
- Estado de Michigan: os crocodilos não podem ser amarrados a hidrantes.
- Estado de Minnesota: um homem, ao deparar-se com uma vaca, deve tirar o seu chapéu (o seu, não o da vaca).
- Baltimore: é ilegal levar um leão ao cinema.
- Zion, Illinois: é proibido dar charutos a cachorros, gatos ou outros animais domésticos.
- Memphis, Tennessee: os sapos são proibidos de coaxar depois de 11 horas da noite.
- South Bend, Indiana: macacos não podem fumar cigarros.
- Oklahoma: pessoas que fizerem caretas para cachorros podem ser multadas ou presas.
- Clarksburg, Virginia do Oeste: é ilegal andar de cavalo de costas (infelizmente, não ficou claro se é o cavalo ou o cavaleiro que está montado nele que não pode andar de costas).
- Estado de Utah: pássaros têm direito de preferência em qualquer rodovia.
- Estado da Pensilvânia: todo motorista dirigindo por uma estrada vicinal à noite deve parar a cada milha e soltar um foguete, esperar 10 minutos para que os animais saiam da pista e só então continuar.
* Cleveland: é ilegal caçar ratos sem licença de caça.
* Atlanta: é ilegal amarrar uma girafa num telefone público.
* Toledo, Ohio: é ilegal jogar um réptil em outra pessoa.
* Estado de Michigan: é ilegal colocar uma doninha na mesa do patrão.
* Faibanks, Alasca: os alces são proibidos de fazer sexo nas ruas da cidade.
* Ventura County, Califórnia: gatos e cachorros não podem fazer sexo sem prévia autorização.
* Kingsville, Texas: os porcos não podem fazer sexo na área do aeroporto.
Comportamento
* Baldwin Park, Califórnia: é proibido andar de bicicleta dentro de piscinas.
* Hartford, Connectitut: é proibido atravessar a rua plantando bananeira.
* Carmel, Nova Iorque: é proibido sair na rua se a camisa e a calça não combinam.
* Los Angeles, Califórnia: é proibido banhar dois bebês na mesma banheira ao mesmo tempo.
* Winnetka, Illinois: é proibido tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé.
* Estado de Illinois: uma lei estadual proíbe que se fale inglês. A língua oficialmente reconhecida é o “americano”.
* Joliet, Illinois: é ilegal pronunciar incorretamente o nome “Joliet”.
* Nova Iorque: uma recente lei comina multa de 250 dólares e até 10 anos de prisão a quem atirar chicletes no chão.
* Santa Ana, Califórnia: é ilegal nadar no seco.
* San Francisco, Califórnia: é ilegal secar um carro num lava-rápido com flanelas feitas de roupas de baixo velhas.
* Território do Havaí: é ilegal inserir uma moeda na orelha.
* Muncie, Indiana: é ilegal portar uma vara de pescar em um cemitério.
* Estado de Vermont: é ilegal assobiar debaixo d’água.
* Estado de Kentucky: é ilegal se banhar menos de uma vez por ano.
* Boston, Massachusetts: é ilegal se banhar mais de uma vez por semana.
Mulheres
* Estado de Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta de destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: “O estatuído acima não se aplica a mulheres com menos de 90 libras ou mais de 200 libras, e também não se aplica às fêmeas dos cavalos”.
* Estado de Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital.
* Carrizozo, Novo México: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas.
- Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens.
- Estado da Geórgia: é proibido trocar as roupas de manequins de vitrine sem que as cortinas estejam fechadas.
- Nova Iorque: é ilegal expor um manequim nu na vitrine.
- Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer.
- Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças.
- Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz.
- Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público.
- Norfolk, Virgínia: nenhuma mulher pode aparecer em público sem vestir um espartilho.
- Estado de Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres.
- Estado de Illinois: uma lei estadual exige que as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como “master” (mestre) em vez de “mister” (senhor).
- Estado da Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo.
- Pensilvânia: é ilegal manter mais de 16 mulheres sob o mesmo teto; além desta quantidade, o lugar será considerado um bordel (quanto a homens, o limite é 120).
- Estado de Utah: o marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.
Observação: como nos Estados Unidos vigora o sistema do Common Law, muitas leis citadas são, na verdade, baseadas em casos reais que foram decididos pela Justiça e se tornaram precedentes judiciais, os quais podem ser alegados em situações semelhantes.
Mentira que parece verdade
O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.
- O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.
- Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.
- O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.
- A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.
- Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.
- A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!
- Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.
- A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.
- O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.
- Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!
- Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.
- Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.
- Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.
Prostituta=Brasileira
Prostituição, uma das profissões mais antigas, pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais ou afetivos.
Eufemismos e maneiras diferentes de dizer prostituta:
Cortesã, moça de vida fácil(essa é até maldade), profissional liberal, mulher da vida, barregã, meretriz , profissional do sexo, profissional do prazer, puta, volátil, promotora da satisfação, acompanhante sexual, entretenimento público, disseminadora de doenças venéreas, self-service, consultora de entretenimento adulto, biscate, Bruna Surfistinha, facilitadora de compensação hormonal, mulher da vida, mundana, rameira, cachorra, quenga, vaca, devassa, messalina...
Se a prostituta for da família pode ser: atendente de executivos; scort girl; party girl; acompanhante para homens solitários...
Se for da família dos outros: decaída; horizontal; perdida...
O dicionário americano Urban Dictionary inclui o verbete BRASILEIRA, com o significado de whore (prostituta).
Infelizmente é assim que o Brasil é visto por muitos lá fora… isso é comprovado pelo alto índice de turistas em busca do turismo sexual!
Infelizmente muitos estrangeiros acham que o Brasil se resume a prostituição, carnaval e futebol que nem anda lá essa coisas!
30 dicas para escrever bem
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo
narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os
outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras
palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá
ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto
de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da
idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem
sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis,
o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito
que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando
seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar
deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as
coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho
certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus
amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando
desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde cê mora, uai!...nada de mandar esse
trem... vixi...entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá
aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
31. Evite escrever de vermelho, irrita pra c*** na hora de ler.
Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
Perolas cantadas!
Eu estava passando o tempo no Orkut, quando me deparei com uma comunidade muito Divertida! Resolvi pegar algumas perolas musicais. E trazer pra voces verem!
Era:"E é você que ama o passado e que não vê"
Ficou: "é você que é mal-passado e que não vê".
Elis Regina
Era: "A minha alma tá armada e apontada para a cara do sossego pois paz sem voz
pois paz sem voz não é paz é medo... Às vezes eu falo com a vida as vezes é ela quem diz qual a paz que eu não quero conservar para tentar ser feliz"
Ficou: "A minha alma ta armada e apontada para a kra do suspeito..os pais sem voz,os pais sem voz naum 'é' mais o mesmo..a gente salva uma vida,a gente é agredido.."
O Rappa
Era: "Churrasco e bom chimarrão Fandango, trago e mulher..."
Ficou: "churrasco com chimarrao, só pago quando puder..."
Sérgio Reis
Era:"pelado pelado nu com a mão no bolso"? No final do refrão ele fala "nuzinho pelado, nu com a mão no bolso". Ficou: Pois é tinha gente que cantava "ursinho pelado"
Já ouviu a musica da Pitty "Teto de vidro"?
Era: "Quem não tem teto de vidro, que atire a primeira pedra!"
Ficou: "Quem nao catorze filhos, que atire a primeira pedra!"
"Quem naum tem piercing no umbigo q atire a primeira pedra"
Era: "E preciso saber viver!"
Ficou: "é preciso saber mi ver"
Erasmo Carlos
Era: "encaixa,encaixa,encaixa..remexe e agacha..."
Ficou: "enfaixa,enfaixa,enfaixa..remexe e agacha..."
(o melo do pronto socorro...rs) E o Tcham
Era: "Estou a dois passos, do paraiso..."
Ficou: "Estou a dois raios, do paraíso..."
Skank
Era: "Minha pistola é de plastico, com formato cilindrico..."
Ficou: "minha vitrola é de plástico"
Mamonas Assassinas
Era: "No escurinho o cinema, chupando drops de anis...!"
Ficou: "no escurinho do cinema, chupando drops e dramin!"
Rita Lee
Era: "Ideologia! Eu quero uma pra viver"
Ficou: "Ecologia! Eu quero uma pra viver"
Cazuza
Era: "Tu vens, tu vens, eu ja escuto os teus sinais!"
Ficou: "Nuvens, nuvens, eu já estou nos teus sinais"
Era: "...com a volta do irmão do Henfil..."
Ficou: "...Meu Brasil, que sonha, com a volta do irmão doentio..."
Elis Regina
-A do Ira, "Dias de luta"
Era: "Po**a,C*r*lh*,cade meu baseado"
Ficou: "Po**a,C*r*lh*,o Dê eh um viado"
(Quem seria esse tal "Dê",né?!)
Era: "Carne e unha,alma gêmea...bate coração.
As metades da laranja,dois amantes,dois irmãos..."
Ficou: "Raainha,alma gêmea,parte coração...
As metades da laranja,dois amantes dois limão"
Fabio Jr
Era:"mais fácil aprender japonês em braile"
Ficou: "mais fácil apedrejar pôneis em Bali"
Djavan
Era "Homem primata, capitalismo selvagem..."
Ficou "homem q mata, nossos caminhos selvagens..."
Titãs
Era: "Solos d guitarra não vão me conquistar...".
Ficou: "solos d cigarra não vão me conquistar..."
Kid Abelha
Era: "Disse o poeta, o artista vai onde o povo está. Por isso cantamos a qualquer hora em qualquer lugar".
Ficou: "Disse o poeta, bote os cavalos onde o povo está. Por isso cantamos a qualquer hora em qualquer lugar". (Que poeta malvado, hein?)
E a melhor de todas. A maioria das pessoas ja cometeram esse erro:
Era: "Na madrugada vitrolas rolando um blues, tocando B.B. King sem parar!"
Ficou: "Na marugada vitrolas rolando um blues, trocando de biquine sem parar!
(Essa eu tambem cantava! Confesso!) Claudio Zoli
E ja que estamos falando de letras.Vocês repararam na música Taj Mahal?
Foi a mais linda história de amor
Que me contaram e agora eu vou contar
Do amor do principe Xá-Jehan Pela princesa Nunts Mahal
Dê, dê, dêdêredê
Dê, dê, dêdêredê
Dê, dê
Taj Mahal
Taj Mahal
E nunca que conta!!! Só fica no teretetê. Sinistro. O que será que eles fizeram??
Outro classico muito conhecido no mundo da musica, e aquela velha musica do Skank:
Aqui! Nesse mundinho fechado
Ela é incrível
Com seu vestidinho preto
Indefectível
Eu detesto o jeito dela
Mas pensando bem
Ela fecha com meus sonhos
Como ninguém...Oooooh!
Beat it laun! Daun Daun!
Beat it, loom, dap'n daun
Beat it laun! Daun Daun!... Beat it now?? Nunca imaginei! Ficava no berinlaun daun daun... crente que era uma improvisação no estilo du du duuuu.. lá lá lá.
Algumas sao ate dificil de acreditar. Mas sao muito comuns. E voce? Ja cometeu alguma perola musical? Conte para nos!
Algumas frases de Celebridades
Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei..." (Jennifer Lopez, quando detida)
***
"Mulher de 50 anos quem gosta é o Pitanguy."Chico Anysio"
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando." - Paulinho Vilhena
Não saio com mulheres famosas porque nunca pago acima da tabela. (Tim Maia)
Tem de botar um cálcio no pé da mesa. (Joana Prado)
“Esse boato é furado. Se fosse num lugar romântico como Paris, tudo bem. Mas em Goiânia?”
Luana Piovani, atriz de 26 anos, negando que a troca de chamegos com o ator Marcos Palmeira na capital de Goiás indique um namoro Época, 14.10.02.
O tabaco mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida". (Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo)
“Se precisar arrumo minha calcinha em público.” Luana Piovani, atriz Isto É, 20.11.02... nessa época, ela ainda saia de calcinha...
***
Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno... e eu sou justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!"(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)
"Sou uma menina resistente. Posso ficar uma semana sem tomar banho e convivo bem com isso".Charlize Theron
Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."(Pamela Anderson)
Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..." (Mariah Carey)
"Eu posso ser desligada, mas burra, nunca! Falo francês, italiano, alemão, espanhol e inglês. Deixe-me ver, porque não sei contar muito bem: são uma, duas, três... são cinco línguas!" (Em entrevista ao jornal O Estado de S. Paulo)
Uma vez perguntaram pra ela: "Qual o nome do seu pai, qual o nome da sua mãe?" Ela: "Uma pergunta por vez, por favor."
Teve uma outra vez que ela foi falar do Rally dos Sertões e disse: "O Rally dos Sertões é tão famoso que vem gente de todos os mundos!"
Outro grande momento foi com a Monique Evans. A Monique estava falando que fez várias loucuras, que já tentou se matar, que tinha tomado uma caixa de remédio tarja preta... Aí a Luciana perguntou: "E não morreu!?"
"É a maior diversão que eu já tive, mas também o maior 'pé no saco' que experimentei", disse Brad Pitt sobre a paternidade.
Carla Perez
"Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora."
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade."
"Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho."
"Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho..."
Se nem Jesus Cristo era adorado por todos, por que eu seria?
Eu não tenho medo de olho grosso... (Carla Perez no Programa da Hebe)
"Qual o seu prato preferido? - Meu prato preferido, hum... Duralex, não conheço outro!" ... sendo entrevistada por Gugu no Domingo Legal“São 110 vestidos e 90 pares de sapato.”
Carla Perez, dançarina, revelando o guarda-roupa de sua filha Camilly, de nove meses
Istoé, 30.10.02...
CP: I de Escola?
Participante: ... Não... I de isqueiro.
CP: Aaahh, E de Isqueiro?
Participante: ... I de Igreja...
CP: Temos I de Igreja, meninas?!!
Meninas: Siiim!
Murilo Benicio: ” Eu nunca nem acessei um blog. Sou um homem trabalhador e não consigo entender essas pessoas que chegam em casa e ainda escrevem num blog“.
” Orkut é aquela coisa que você acha pessoas do passado? Você passa anos querendo se livrar de alguém e faz um Orkut para ela te achar?“.
Quando completou cem anos, em 2007, Dercy Gonçalves foi entrevistada pela repórter Tatiana Contreiras, do Sessão Extra. Confira abaixo as frases espirituosas ditas pela comediante durante o bate-papo:
"Se tenho pecados, não lembro. A vida é um segredo. Num susto, se morre"
"Meu século foi muito digno. As famílias eram famílias, a polícia era polícia. Hoje, não tem mais nada"
"Não tenho medo de morrer. Eu não vou morrer, eu vou desaparecer"
"Adoro comer feijoada. Tirei metade do estômago, para mim foi um grande negócio. Hoje botam bunda, eu tirei e fiquei um mês sem poder sentar. Hoje em dia tiram daqui, botam ali. Fiz plástica na cara, na bunda. Fiz tantas vezes. A última fiz com 80 anos, geral. Por isso tenho tudo no lugar, não tenho pelanca. Fiz tudo com o tempo, tive respeito à minha juventude. Eu me cuidei antes do tempo"
"Esse século era premeditado: de 2000 não passarás. O século mudou, a moral mudou"
"A vida se tornou insípida, está perdendo o valor"
"Quando entrei no teatro, era escrachada, os filmes eram um escracho. Não tinha nada de grande, perfeito. Hoje a gente vê menina de 12 anos prostituída"
"Eu era pobre que nem Jó. Papai era alfaiate, vovó era lavadeira, vovô era coveiro. Mais humilde não podia ser"
"Sexo é mentira, inventaram esse prazer. Eu nunca tive. É nojento. Fede a água sanitária. Me ensinaram a fingir e dizer que estava bom"
"Sou apaixonada por crianças, flores"
"Hoje em dia, você tem que pedir desculpas ao ladrão por ter pouco para dar"
"Nunca pensei que a vida era isso"
e a famosa... vão todo mundo pra p*** que pariu!
Pérolas da política, frases loucas de políticos...
A política é muito irônica... engraçada... e brasileiro não tem memória, tem uma vaga lembrança. Precisamos acordar e curar essa amnésia. Reagan disse "Eu achava que a política era a segunda profissão mais antiga. Hoje vejo que ela se parece muito com a primeira." Observaram que políticos possuem memória curta e proferem coisas impagáveis? E a maioria segue Goebbells, ministro de Hitler, que disse: "Minta. Minta muito. Minta descaradamente. Minta ininterruptamente e a mentira se transformará em verdade." Coloquei algumas frases proferidas por políticos aqui. Conhece todas? Qual te deixou chocado, estarrecido, irritado, espantado, revoltado, em transe ou te fez rir muito? Conhece mais alguma? Compartilhe...
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Se você tiver uma fazenda e, na hora da colheita, tiver que optar por um administrador petista e uma nuvem de gafanhotos fique com os gafanhotos. (Maluf)
"Se o FHC foi uma mãe para os banqueiros,o Lula já é quase uma tia." Anthony Garotinho em seu programa de rádio(Maio de 2003).
"AS PROFESSORAS NÃO GANHAM POUCO! SÃO MAL CASADAS!!!"
(Maluf, durante seu governo no Estado de São Paulo)
"Quero protestar contra os que dizem que o governo Lula é inoperante. Em oito meses, o presidente construiu um churrasqueira no Palácio da Alvorada e está inaugurando seu escritório em São Paulo. Obras fundamentais para o desenvolvimento do Brasil." Geddel Vieira Lima (Deputado federal do PMDB baiano-setembro de 2003)
Se você tem maioria no Congresso, só não faz homem virar mulher.(Ulysses Guimarães)
"Estamos andando e trocando de roupa ao mesmo tempo." José Graziano (Ex-ministro da segurança alimentar), sobre as dificuldades de fazer o programa Fome Zero decolar(Março-2003)
"É perigoso trocar de roupa andando, porque podemos ficar pelados no meio do caminho." Romero Jucá (Senador-PSDB-RR) respondendo ao ministro.
" Esses banqueiros são uns ingratos , porque ganharam tudo de mim e votaram todos no Alckmin" ( Lula , no debate da TV Record. O presidente só omitiu que uma parcela importante dos banqueiros apoiou sim a sua reeleição)
"Nós temos certeza que a sociedade mato-grossense respeita e reconhece que seus líderes podem estar sim sentados confortavelmente para tomar as decisões." Deputado Adalto Freitas (PMDB-MT)"
Tancredo Neves, ao dizer que campanha eleitoral era "uma luta para machos" e ser acusado de machista por uma deputada: Não é nada disso, minha filha. Macho hoje é uma palavra unissex."
"Relaxa e goza(Marta Suplicy)
" Voce teve uma vitória espetacular. Tem que me dar um pouquinho do seu know-how, porque vou precisar para ganhar agora" (George Bush para Lula, Blog do Noblat- 02-11-06)
"A ocasião faz o aliado." Antônio Carlos Magalhães
"A política costuma ser a arte de, em primeiro lugar, não dizer a verdade." Antônio Gutierres
"As pessoas esquecerão quão rápido você fez um trabalho, mas sempre lembrarão quão bem você o fez." Howard Newton
"Política é a arte de impedir as pessoas de participarem assuntos que são de seu interesse." Paul Valéry ...profunda essa frase!!!
"Política é a arte de procurar por problemas, pesquisar se eles existem ou não, diagnosticá-los incorretamente e aplicar o remédio errado." Ernest John Pickstone Benn
"Política é como nuvem: você olha e vê um formato, mas quando olha de novo já vê outro."
Magalhães Pinto
"Político hoje em dia é comparado cada vez mais a cocô de galinha." Ciro Gomes
"República significa coisa pública e não cosa nostra!!!" Franco Montoro ... nunca tinha pensado nisso, mas parece a Mafia mesmo.
"Ser conservador em um país com 32 milhões de indigentes é querer conservar a miséria."
Luís Inácio Lula da Silva
"Uma guerra política é aquela em que todos atiram pelos lábios." Raymond Moley
"Dizem que político é igual fermento: quanto mais apanha mais cresce." Orestes Quércia
"Na vida pública, aprendemos que se pode ouvir tanto as palavras como o silêncio." José Serra
"No Brasil, o político é veado, corno ou ladrão. A mim, escolheram como ladrão." Paulo Maluf
"O erro democrático é sempre melhor que o possível acerto autoritário." Eduardo Portela
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Lula
***
Retirei algumas frases de um livro chamado "Do bestial ao genial" - Paulo Buchsbaum e André Buchsbaum:
"Eu sou contra o calote e o "beijo" que o meu adversário quer dar na dívida externa e interna - aí incluída a caderneta de poupança" - Collor, no segundo turno, acusando Lula de planejar o calote na poupança que ele mesmo daria depois.
"Eleição direta é uma piada" - Médici
"Prefiro cheiro de cavalo a cheiro de povo" - Figueiredo
"Pessoas pobres não são necessariamente assassinas" - Bush
"Uma única morte é uma tragédia; um milhão de mortes é uma estatística" - Stalin
"Se eu compro os outros é porque eles estão a venda" - Newton Cardoso
"Não se pode comprar deputados. Porque eles saem por aí contando e você se desmoraliza com o eleitorado" - Maluf
"Se a pessoa não consegue produzir, coitada, vai ser professor" - FHC, sobre a angústia dos pesquisadores bolsistas (2001)
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Outras:
"São vagabundos" - FHC, sobre os brasileiros que se aposentam com menos de 50 anos.
"Se estiver com desejo sexual, estupra, mas não mata" - Maluf
"Pelotas É uma ciade que exporta viados." Lula
" Lula continuou a política que o FMI ensinou a FHC em seu segundo mandato."
(Delfim Netto , em entrevista após o segundo turno. Enquanto os petistas ensaiam uma falsa polêmica entre "desenvolvimentistas" e "monetaristas", o ex-ministro da ditadura esclarece quem manda de fato na economia brasileira. Não é a toa que Delfim é conselheiro e aliado de Lula - Revista Isto É 08/11/06 )
"Já nasci com ele (Brasil) dividido e, lamentavelmente, do lado dos pobres. "(Lula, em encontro com empresários, Folha de SP - 07/11/06)
"O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho. (Esperidião Amin)
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo." ( Itamar Franco )
"A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra."( Itamar Franco)
"Em Minas Gerais, a política é como um crochê: não se pode dar ponto errado, sob pena de ter que começar tudo de novo."(Itamar Franco)
"Em São Paulo,invadiu, vai desinvadir." Geraldo Alckmin(Então governador de SP) sobre as invasões do MST(Junho de 2003).
"DEMOCRATICAMENTE, o governo deve BAIXAR O PAU contra a onda de invasões o MST" Raul Jungmann (Ex-ministro do Desenvolvimento Agrário-Julho de 2003)
"Prometo dar o PIOR de mim." Arthur Virgílio(Líder do PSDB)prometendo "empenho" na votação da reforma da Previdência no Senado(Setembro de 2003).
"Quero sentir as dores do crescimento,que são como as dores do parto." José Dirceu (Então ministro-chefe da casa civil) criticando a política de juros do Banco Central.
" Eu acho que a eleição do Alckmin ou do Lula é igual " (Olavo Setúbal , dono do banco Itaú , sobre as semelhanças entre os candidatos do PT e do PSDB. Ele ainda disse que " Não tem diferença do ponto de vista econômico". Ou seja , qualquer um que venha a ganhar , a farra dos banqueiros estará garantida. / Folha de SP 13-08-06).
" Só o Lula pode produzir essas duas reformas ,porque o trabalhador acredita nele"
( Delfim Netto , principal responsável pela economia do país durante a ditadura. Em sua entrevista , Delfim apostou em um governo Lula aliado ao PMDB e na realização de duas reformas : a trabalhista e uma nova para a previdência . É a força contra o povo / 26-08-06).
" Democracia não é só coisa limpa, não. "(Lula, durante comício em Pernambuco, com o candidato ao governo do estado, Humberto Costa, indiciado pela Polícia Federal como um dos pivôs do esquema dos sanguessugas)
“Bebo por que é líquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia.”(Jânio respondendo a um repórter)
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Lula...
"Quando se aposentarem, por favor, não fiquem em casa atrapalhando a família. Tem que procurar alguma coisa para fazer."
"Falar de doença mental não deve ser difícil para ninguém (...) sabemos que o problema não atinge apenas os que já foram identificados como pessoas com algum problema de deficiência, porque a dura realidade é que todos nós temos um pouco de louco dentro de nós. Todos nós. Quem não acreditar, é só fazer uma retrospectiva do seu comportamento pessoal nos últimos dez anos". Lula, ao assinar o Estatuto do Idoso perante uma delegação de idosos, no dia 1º de outubro de 2003. Fonte: Agência Estado - 01/10/2003
" A única frustração que eu tenho é que os ricos não estejam votando em mim. Sabe ? Porque ganharam dinheiro como ninguém no meu governo." ( Lula, em entrevista ao Terra Magazine / 18-09-2006 )
"Vejam o Collor. Ele voltou. Estava afastado há 14 anos. Com a experiência que tem poderá se quiser, fazer um trabalho excepcional." ( Lula, em entrevista coletiva no dia seguinte da confirmação do segundo turno. Percebe-se o que Lula entende por experiência.)
" Garotinho estava ali se oferecendo. Depois política não se faz com anjos, arcanjos querubins e serafins, mas com todo mundo."(Ottomar Pinto (PSDB) , justificando a aliança entre Alckmin e o casal Garotinho / Folha de SP 05-10-06)
" Não me ensinarão a roubar , porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me oferecerem ."( Clodovil , deputado federal eleito por SP , em entrevista a um jornal Argentino , sobre como será sua atuação no parlamento ).
"Fraude, corrupção e violência fazem parte da condição humana." Patrus Ananias (Na época ministro do Desenvolvimento Social) sobre as falhas nos programas sociais o governo.
"Não vamos colocar o depois antes do antes." Marco Maciel (Ex-vice presidente) sobre a negociação de ministérios num futuro governo Serra em troca de apoio.
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Lembram-se do Brizola?
"Esse Lula é um bobalhão.
Tu sabes do que me ocupo quando não estou pensando em política? Eu durmo.
Pra gaúcho esse Viagra é overdose.
O PT é a UDN de tamanco e macacão.
Todas as crianças deveriam ter direito à escola, mas para aprender devem estar bem nutridas. Sem a preparação do ser humano, não há desenvolvimento. A violência é fruto da falta de educação.
Nunca coloquei a Igreja debaixo do braço para me eleger.
Eu amo a Justiça Eleitoral. Mas não estou tranqüilo com a informatização.
Não seria fascinante fazer, agora, a elite brasileira engolir o Lula, este sapo barbudo?
Essa reforma ministerial é um balaio de caranguejos. Uns caranguejos entrando, outros saindo.
Não há dúvida de que houve o Plano Condor, que tinha como objetivo eliminar personalidades que iam ter influência depois que os regimes militares começassem a claudicar."
Tragicômico. Rir pra não chorar...
Alunos e respostas loucas!!!
Confundiram alho com bugalho... rs... e leiam essas do Enem 2008:
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de linguiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
Pérolas, pérolas...
Coisas de Boteco...
Boteco.Raramente você encontra um bom boteco, mas mesmo assim vamos mostrar algumas dicas de como reconhecer um bom boteco...
1 - Cerveja por menos de R$2,50.
2 - Marcas de cigarros alternativas. Tais como Ritz, Campeão, Plaza, Amigo e Minister.
3 - Bebum de fé. Todo boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5 - Nome com apóstrofe e “s” no final, como Zico’s Bar, Cerva’s Bar. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé.
6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca vem Pepsi, naquelas garrafas com o rótulo ainda branco. E tem também Mirinda, Crush, Baré de maçã e tubaína.
7 - Copo sujo. Não precisa se incomodar, nunca matou ninguém, o que faz mal é a azeitoninha.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho.
9 - Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”, “Fiado só amanhã”. Ou então: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10 - O pior banheiro do mundo. Nunca tem tampa na privada. Definitivamente um local desapropriado para evacuar.
11 - Cardápio escrito a giz e com erros ortográficos.
12 - Garçom com camisa pra fora da calça (geralmente é o próprio dono) e caneta bic atrás da orelha.
13 - Balas de troco duras, ruins, e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14 - Todas as marcas de pinga que possam existir e algumas confeccionadas ali mesmo, curtida na arnica, por exemplo.
15 - Um cachorro bem tosco, zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau.
Fonte: Haznos
Candidato: Zezinho M...
Morro e não vejo tudo!!! cada nome...
Tudo é uma questão de marketing nessas campanhas políticas!.
Apresento a vcs as top 9 pérolas da política brasileira feita por candidatos que poderão cuidar com respeito e sabedoria da sua cidade, confira:
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9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
”Chega de malas, vote em Bouças”
8º lugar - Grito de guerra do candidato de Cotia (SP) Lingüiça:
“Lingüiça Neles!”
7º lugar - Em Descalvado (AL), a candidata chamada Dinha cujo slogan é:
”Tudo Pela Dinha!”
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê:
”Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê!”
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), o candidato chamado Pé:
”Não vote sentado, vote em Pé!”
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu:
”Aquele que dá o que promete!”
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito tem o slogan:
”Vote com prazer!”
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
”Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição!”
E A MELHOR:
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”
Moda antes de tudo, é ter elegância, postura... existe coisa mais simples que usar resto de peixe como gravata? Olhem, prestem atenção... que beleza!!! Alem de tudo, ecologicamente correto:
reciclando!!!
Chana... com chana!!???
Mais uma pérola da campanha política!!!
Continuo sendo apenas uma coisa: um palhaço. E isso me coloca num plano muito superior ao de qualquer político - Chaplin
